Musikerwitze

Was ist der Unterschied zwischen einem Dirigenten und einem Terroristen?
Mit einem Terroristen kann man noch verhandeln.

 

Treffen sich zwei Dirigenten auf der Orchesterleitertagung, fragt der eine:

"Wie geht´s dir?"

"A-Dur."

" Wieso A-Dur?"

"Drei Kreuze. Verheiratet, zwei Kinder!"

 

Was ist der Unterschied zwischen Gott und einem Dirigenten?
Gott weiß, er ist kein Dirigent.


"Was, du hast ein neues Auto gekauft? Wovon denn? Ich dachte, du bist pleite."
"Ich habe meine Trompete und meine Tuba dafür in Zahlung gegeben."
"Was, die hat der Autohändler genommen?"
"Na klar, er wohnt doch direkt über mir."


Warum mögen Flötistinnen keine Friedhöfe?

Zu viele Kreuze.


Was macht man mit einem Bläser der nicht spielen kann?
Gib ihm zwei Stöcke, setzt ihn nach hinten und sag ihm, er sei ab jetzt Percussionist.
Was macht man, wenn er das auch nicht kann?
Nimm ihm einen Stock weg, stellt ihn nach vorne und sag ihm, er sei ab jetzt Dirigent.


Dirigent zum Trompeter: "Sie sollten Lotto spielen, das waren schon sechs Richtige."


Der kürzeste Musikerwitz?
Ein Musiker geht an einer Kneipe vorbei.


Ein Musiker hat sich verlaufen und fragt einen Passanten um Rat: "Wie komme ich in die Philharmonie?"
"Üben, üben, üben!"


In der Orchesterprobe an einer heiklen Stelle kiekst das erste Horn. Der Dirigent sagt nichts und wiederholt - der Hornist kiekst wieder. Beim dritten Mal sagt der Dirigent: "Wann endlich spielen Sie richtig?" Antwortet der Hornist: "Wenn ich das könnte, würde ich nicht hier sitzen."


"Ey, Schlagzeuger! Spiel doch mal dynamisch !!" - "Wie? Dynamisch? Lauter kann ich nicht."


Warum haben die meisten Bands mindestens 4 Schlagzeuger?
Dass wenigstens einer bei der Probe da ist.

 

Wie bringt man einen Flügelhornspieler dazu, "fff" zu spielen?
Man schreibt "mp" in seine Noten!

 

Müller kommt vom Fest nach Hause und erzählt ganz stolz seiner Frau: "Du, die Party war riesig. Die hatten da sogar ein goldenes Klo." "Ehrlich? Das will ich sehen."

Er und seine Frau fahren hin, klingeln, die Hausfrau macht auf.
"Hallo, ich war gestern bei ihnen zu Gast und wollte meiner Frau mal ihr goldenes Klo zeigen." "Du, Erwin", ruft da die Hausfrau ins Wohnzimmer, "der Kerl, der gestern in deine Tuba gemacht hat, ist da!"

 

Woran erkennt man, dass ein Posaunist an der Haustür klingelt?
Die Klingel schleppt.

 

Was haben der Blinddarm und ein Saxophonist gemeinsam?
- Sie können beide große Schmerzen verursachen.
- Man vermißt sie nicht, wenn man sie los ist.
- Und bei beiden kann niemand sagen, wozu sie eigentlich gut sind.

 

Wie klingt eine Klarinette am Schönsten?
Leise knisternd im Kamin.

 

Was ist langweiliger als eine Flöte?
Zwei Flöten.

 

Ein Musiker zum anderen: "Der Dirigent hat dich gerade so angesehen - ob er gemerkt hat, dass du einen falschen Ton gespielt hast?" - "Keine Angst, ich habe so zurückgeschaut, als ob ich richtig gespielt hätte."

 

Wie weit kommt eine Piccolo?
Mit Anlauf 20 bis 30 Meter...

 

Was ist der Unterschied zwischen einer Oboe und einem Fagott?
Das Fagott brennt länger.

 

Wie stimmt man zwei Es-Saxophone?

Man wirft eins weg.

  

Ein Blinder und ein Taubstummer machen zusammen Tanzmusik. Kurz nachdem sie angefangen haben zu musizieren fragt der Taubstumme: "Spielen wir schon?" - darauf fragt der Blinde: "Warum, tanzen Sie denn schon?"

 

Ein Bratscher geht zum Psychiater und sagt:
"Herr Doktor, ich habe ein Problem: Ich rede im Schlaf."
"Das machen doch viele Leute."
"Ja, aber das ganze Orchester lacht schon über mich!"